¿Corazón?

Dulce silencio, atrapame, dejame vivir en la ignoracia, porque yo me rindo.
Ruego que la oscuridad me guie y las cuerdas me atrapen, porque me niego a seguir sintiendo. Cada dia es mas duro, cada dia intento subir un peldaño, hacerme fuerte, aprender a caminar, y cada dia tropiezo y vuelvo a caer.
Me siento tan vacia que me quedo en blanco.
Pañuelos, millones de pañuelos usados y prendas humedas, por todas las lagrimas derramadas, desesperacion vertida en llanto, subordinacion al destino, negacion a afrontar el dolor.
Empieza  a ser insoportable, agonizante. No puedo seguir asi, me consumo por dentro y estoy jodiendo a los que me quieren.
Mi madre no para de llorar cada vez que me ve, y me pide que me ponga bien, que lo intente por ella, pero el echo de saber que esta asi por mi, me hunde aun mas.
He perdido toda esperanza, nunca resurgire de mis cenizas, el ave feniz se escapó de mi cuando deje que tu entrases, y ahora que tu me has dejado, estoy completamente vacia, y el unico que ha querido rellenar el hueco ha sido el dolor.
Siento que me estoy muriendo, que no puedo mas, me consumo, me rindo. Pero me levanto, porque se que en el fondo es lo indicado, lo que debo hacer. Y lo unico que hago es caer de nuevo, y cada vez mas bajo.
Es como un pozo, oscuro y profundo, es como estar enterrada, sepultada bajo millones de piedras, y sin nadie cavando para rescatarte.
¿Es una lucha que tengo que hacer sola? porque si es asi no puedo, no me queda energia o fuerzas para continuar sola por este camino.
Creí que ya no habria mas lagrimas, y ahora me ahogo en ellas. Socorro. Esque no se como decir, hacer entender, que estoy sola, y que no puedo, sola no. Socorro.
Necesito un motivo, un consuelo diario, que alivie esta angustia que siento, esta desesperacion que me esta matando. No puedo mas.
Parece falso, pero hay momentos en los que no puedo respirar. No veo nada, solo veo borroso, me hundo...no puedo mas.
Jamas haba derramado unas lagrimas tan autenticas. Jamas me habia dolido tanto el corazon. Jamas...habia deseado tanto que todo acabase, de cualquier manera. Necesito un fin.
O un motivo para resurgir.
Este coma sentimental que tengo no puede durar mucho. No debe durar mucho. Socorro.
Me rindo, que el tiempo sea mi verdugo y el corazon que me arrebataste, el arma.
Me rindo.

Desesperada

Vale, valeeee, quizás me pase un poco en mi anterior entrada, dias de bajon, regla, depresion y resfriado, todo en uno, yupii. Creo que ademas fue el dia de despues de montar un numerito vomitivo en la poeurta de un bar. Asi que tengo excusa. No quiero odiar, no quiero que me olvides ni olvidarte.
No hago mas que inventarme canciones con letra melancolica dedicadas a ti. Llevo mas de dos semanas sin descansar porqu eno puedo dejar de soñar contigo. Es absolutamente enfermizo.
No hago mas que buscarte, quiero saber como estas, quiero saber que estas bien..¿porque no me dejas? ¿Que te he hecho?
Dios me duele tanto que te comportes asi conmigo.. haces que pierda la esperanza y la autoconfianza en cuestion de segundos solo usando el silencio como respuesta.
Te quiero pero...te quiero demasiado, y estoy dejando de quererme a mi. No es justo.
Ayudame. Si alguna vez te has sentido solo, si alguna vez has sentido que necesitas a esa persona, si alguna vez se te ha desgarrado el alma, si alguna vez me has querido, ayudame.
Ayudame a guardar ese recuerdo bonito, a no perder la amistad, a conservar los recuerdos hermosos. Dame razones para no odiar.
Por favor.

Breathe no more.

Llamenme hipocrita o confusa, pero creo que tengo exceso de ideas y paranoias en la cabeza. En algo estoy segura, sentiste cosas extrañas por mi y yo las confundí. Ahora tengo que aprender a odiarte porque la amistad no es la solucion. Me duele verte conectado y sin hablarme, me duele que me mientas y me des largas, que me digas que estas muy ocupado y estes hablando con cien mil personas en las que no estoy incluida yo. Me duele que a nadie le importe, me duele.
Paso de seguir mostrando mi cariño y mis sentimientos, paso de seguir dandote animos y diciendote lo maravilloso, especial y fuerte que eres. Me rindo, no lo he hecho para obtener nada a cambio, pero si lo que recibo es ignorancia y falsedad la cosa cambia. No, paso.
Me siento cobarde. Quiero borrarte de mi vida, de todo, quiero que desaparezcas de mi cabeza, no te içpuedes imaginar lo que duele, lo que me hace rabiar verte a cada rato y saber que me estas viendo y no me hablas. Te duele hablarme? Dimelo joder!

La mejor solucion es que yo desaparezca, he intentado mantenerme en vuesdtras vidas y hacer como si no pasara nada, pero esque solo lo intento yo.
Yo soy la que llama para ver que tal el examen, la que insiste con el tema del skype, pa que se inventa estrategias para no pasar desapercibida..soy yo la gilipollas.
Buenos pues punto y final. No quiero que sepais nada de mi y no quiero saber nada de nadie.
Todo es tan falso. Tantas palabras bonitas, tantos "te voy a echar de menos" y lagrimas falsas... que sinceramente me doy asco a mi misma por seguir necesitandolas.
Estais cansados de mi, y yo estoy asqueada de mi comportamiento de perrito. por favor, odiadme y decidmelo, y borrqadme de vuestras vidas, POR FAVOR, estoy demasiado cansada como para hacerlo yo, soy demasiado debil.
A este paso ese cariño que tuvimos se esta convirtiendo en enfermedad. Me siento obsesa, por hacerme daño a mi misma. Me siento enferma porque en vez de hacer cualquier otra estupidez aburrida, estoy tortirandome viendo como no me habls, vuendo como ni siquiera reparas en que al otro lado de una pantalla hay una chica que ha dejado de vivir por tu culpa, que se concentra en sobrevivir en un mundo lleno de maldad y falsedad, empapada de sus costumbres. Me duele que el que yo lloré dia si y dia tambien, habiendo tenido epocas en las que estuve 5 meses sin derramar una, llegaste tu y todo son lagrimas. Para eso te quiero?¿ para estar asi de mal? Para que tu, en la otra punta del mundo, estes pensando cual sera tu proximo objetivo?
BASTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.
dios quiero librarme de esta paranoia esquizoide, maldita sea.
Lo siento, mis disculpas, esto no deberia ser publicado porque no son mas que tonterias pero este ordenador es de mi madre y no puedo guardar archivos que no quiero que vea, como esto, en su ordenador.
Total esto tampoco lo leera nadie.
A la mierda, me voy y espero no volver nunca.

A mis dos Fernandos.

"Mis", es algo posesivo, pero no es esa mi intención, digamos que no os poseo, sin embargo formais parte de mi. Mis ojos, mis manos, mis Fernandos. Suena bien, ¿no?
Simplemente quería agradecéroslo todo, tanto el apoyo, como que paséis horas muertas hablando conmigo por cualquier lado, aunque podríais estar hablado con otra persona o haciendo cualquier otra cosa; sin embargo estais ahi.
"Mis", si le pones una S mas (miss) significa echar de menos. También significa perder, pero eso es algo que por el momento no me preocupa. Os tengo presente a cada paso, cada cosa que hago, cada sitio al que voy y cada tontería que pienso, siempre estáis ahí, ese pensamiento que se me cruza por la cabeza cuando veo cosas raras por las tiendas, o la autoescuela de debajo de esta casa, o el chocazo que me he pegado hoy con un cristal en plena calle. Siempre pienso "ya veras Fernando cuando se lo cuente" y sonrio para mis adentros. Y me he descojonado también, no tanto para mis adentros, porque vaya pedazo de ostia que me he dado.
Total, a lo que iba.
Chicos, cada uno, de una manera diferente, habéis marcado mucho mi vida, e incluso mi personalidad y mi carácter, pero eso, lejos de ser algo negativo, me ha ayudado a seguir creciendo como persona, que es el objetivo de todo ser humano, ¿no?
Algo me dice que esto no acaba aquí. Es cierto que no vamos a poder quedar todos los fines de semana para fumar pitillos o echar un pedazo de polvo (eso ultimo no es para Burri xD), pero aun asi, por mi parte, conservaremos un vivo recuerdo (que avivaré con cada visita) y una historia bonita para contarle a nuestros nietos, entre muchas otras cosas.
Por vuestra parte no se, pero por la mía hay muchísimas cosas buenas que me habeis aportado. Muchísimas, infinitas.
Asno querido, se que odias que te llame así, así que...no, no voy dejar de hacerlo, pero..no, no voy a dejar de hacerlo. Tu me has aportado muchísimo. El como tomarse la vida de una manera mas tranquila, sin preocuparse de forma enfermiza por cosas sin demasiado sentido que a veces se exageran. Me has enseñado que debo ser fuerte y tener mas autoestima, que debo quererme mas y pasar de gilipollas con media neurona drogada (generalizo).
Hemos pasado momentazos juntos, tardes enteras de enganche maximamente friki, días amenos con platos exquisitos elaborados con muchísimas risas..(y esa puta tarta que no probaste), tardes aburridas que hemos convertido en míticas...buafghhh millones de cosas que seria incapaz de enumerar pero sin embargo las guardo todas en uh tesorito en un rinconcillo de mi mente y mi corazón, y nunca nunca se olvidaran. Pasará el tiempo, perderemos contacto, perderemos interés para mi desgracia (es triste pero es cierto) pero esos recuerdos seguirán ahí. No se como se hace eso de revivir los momentos, pero puedo recordarlos e intentar sentir lo que sentí o me hiciste sentir, que generalmente era mucha felicidad y fuerza.
Eres un tío inigualable, y lo que mas me gusta de ti son tus imperfecciones, y que no pretendas ocultarlas, con dos cojones, eso es algo que aun tengo que aprender y tengo un buen modelo =).
Nandodark, creo que contigo ya acabé en su momento y dije todo lo que tenia que decir (pero tampoco te perdono que no probaras la puñetera tarta)aun asi siempre se me quedara algo en el tintero. Resulta curioso el que cuando estoy, no se, en la ducha, o en la calle, o escuchando musica, siempre hay algo que me recuerda a ti. Miles de canciones (últimamente en masa), miles de anécdotas que olvidé contarte o que aun me quedan por contar. Tambien miles de inquietudes que realmente nunca llegaré a contarte porque son demasiado estúpidas, pero aun asi me recuerdan a ti, y al recordarte es como tenerte cerca. (masoquismo)
Hecho muchísimo de menos nuestros momentos, y tus ataques de risa por las cosas mas tontas. Nuestras mañanas de insomnio por mi parte, viendo la televisión vasca y operación triunfo desde tu sofá, discutiendo sobre quien canta bien y quien no. Son cosas que nunca volveré a vivir con otra persona de esa manera tan especial. Lo que mas me ha marcado ha sido el numero de primeras veces que he tenido contigo.
Añoro mis maquinaciones y mis historias mentales que me formaba para decirte la mayor de las tonterías, cualquier cosa. es algo que aun no ha cambiado, solo que ahora me es mas difícil hacerlo. No quiero pensar que no tendre oportunidad de repetirlas, pero nuestra vida sigue y cada uno tiene un camino; me sta siendo dificil aceptarlo pero lo conseguiré, porque realmente soy mas fuerte de lo que todos nosotros creemos.
Mi gran miedo con vosotros, chicos, es que no quiero perderos. No hablo del sentido sexual o moñoso, sino desde la amistad (si, esto tampoco es para ti, burri ^_^). Habéis logrado fortalecerme con vuestras palabras y vuestro apoyo, y aunque aun me sienta un poco sola y temerosa de que me olvidéis, se me pasará y podremos seguir como hasta ahora, bromeando, criticando (eso si es para ti!!), contando gilipolleces que nos pasan, no se, teniendo esas charlas serias (+1 burrens) en las que siempre me llevo un buen consejo de alguna manera.
Total, que aunque tenga que dejar atrás muchas cosas y muchos sentimientos de los que me costara desprenderme, quiero que tengáis presente que sigo aquí, a muchos kilómetros de vosotros pero a vuestro lado, queráis o no, pase lo que pase, hasta que me mandéis a tomar por el ano o nos cansemos los unos de los otros o simplemente el tiempo nos supla. O hasta que el mundo explote, no se, aun somos jóvenes. Tenemos mucha vida por delante, mucha gente que conocer, muchas tias y tíos (pa gustos colores), muchas bodas de burro (las de plata, las de oro..) muchas cosas por vivir.
Y aunque el tiempo pase, esperare a que dentro de 20 años alguno diga: Voy a releer eso que Robin nos escribió hace tanto tiempo. Y nada se pierda en el tiempo, sino que se guarde en el recuerdo y en el corazón.
Y como voy a empezar a soltar moñadas, creo que lo voy a dejar por hoy.
Recordad cuanto os quiero si alguna vez os sentiis solos.
Y no os pienso llamar al skipe a menos que me deis permiso, coño hostia puta, que tenéis vidas muy ocupadas y la mía es demasiado aburrida, teneis que llamar vosotros (SI, BURRO, SIIIII)
Poco mas que añadir que pueda ser publicado.
Se me acaba de ocurrir algo: Los tres desmayados. XDDDDDDDDDDDDDD
No tiene gracia. jajajajaja si la tiene.
Ah burro, enhorabuena por aprobar tu examen de mañana! =)
Que os echo de menos, coño!


Esto ha sido todo por hoy. Buenas noches América.