Hearts burst into fire

No, Ano mio,no es una entrada pepsimixta. Creo que lo que iba a contar no era muy importante porque se me ha olvidado, o simplemente porque estoy loca del todo. Ayer con todo el bajon y hoy pletorica, de que no paro de sonreir por cualquier cosa, y no me callo ni sola.
Estoy comiendo y todo!
No se si entretenerme escribiendo o pasar, dejar una cancion e irme a tomar por cuack!
Ah coño para eso he abierto el post, para poner la cancion ajajaj


Fin XD

Burnt food

Ahora es el momento en el que confieso que cada vez que leo lo que escribo me doy cuenta de que tengo doble personalidad. No me reconozco a mi misma. Y ahora mismo lo estoy volviendo a hacer, probablemente en unas horas leeré esto y pensare...¿esto ha salido de mi?
No se, son las seis de la madrugada y estoy totalmente en blanco, no tengo ni idea de que puede interesarle al mundo lo que yo escriba y aun así lo hago porque me siento mejor conmigo misma.
Estoy bastante preocupada aunque prefiero no mencionar el por qué, pero estoy sufriendo las consecuencias. Si además le sumo el estrés de los examenes y demás, pues acabo como estoy, que llevo ya..este sería mi tercer dia sin comer una mierda. Miento, durante un rato he tenido apetito y he comido nachos.
Antes de ayer me comí una linda manzanita, ayer tres croquetas y un bocado de hamburguesa que casi poto y hoy, nachos. Al menos no moriré de desnutrición, y aunque a todas las chicas les encanta estar delgadas y tal, yo me tumbo en la cama, vacía como estoy y cuando me toco la barriga me doy cuenta de lo poco importante que es ser una top model, porque o estoy mareada, o tengo fatiga (de cansancio, para los menos tecnicistas). A la mierda el físico, me encantaría encontrarme bien ahora mismo, aunque pesase 15 kilos mas, coño.

Creo que voy a dos o tres post diarios, o tengo mucho que contar o me aburro demasiado. Me encantaría poder desahogarme aquí, y en el fondo lo hago indirectamente, mis metáforas son la ostia pero solo las pillo yo, creo XD.
Para desahogarme lo único que se hacer es escribir y por lo que veo no tengo mucho futuro. Maldita dislexia de mierda.

Bueno, me voy a quitarme este montón de ropa y a tirarme en la cama, me acariciaré un rato la tripa para autoconvencerme de que tengo que comer.
Tengo galletas de chocolate y mientras mas las miro mas asco me dan. A ver que tal va mañana.
Ciao bella!

(me lo digo a mi misma que soy la única que me lee XD)

Lil' bit of pain

ME DUELE EL CULO, JODER. Y hago una entrada para eso porque me da la gana. Estoy hasta los huevos de pasarme el día con dolor de culo y de espalda, ya sea estudiando o con el ordenador, vaya mierda.
Tengo un serio problema. Cuento.
Hoy he ido al sevilla record, como no, porque unas antiquísimas amigas (antiquísimas) han venido a visitarme desde el coño de su prima (jaén por ejemplo). Total que me han dicho si conocía algún sitio medio metalero y les he llevado al sevilla record porque no daba tiempo de ir al heaven & hell. Pues hemos ido, se han comprado 12000 camisetas y yo he conseguido....

mejor que no se mire mi careto =) total, que llevaba tiempo buscándola, y ya es mía, ahora solo me queda la de UK y la de USA.
A lo que iba, que de entre todas las camisetas que había, he ido a mirar SOLO dos. Por inercia las de Avenged. Y por casualidad las de COB. -.-'' Puto grupo de mierda, vicia un montón, empiezo a preocuparme porque tendré que darle la razón a Closs jajja.
No, ya en serio, que me estoy aprendiendo ya algunas cosas, y no es que sea malo, es que me preocupa porque se supone que les tengo tirria por lo pesados que son Closs, Ángel y Fran con el grupo de los hué.
Odio tener que darle la razón a la gente!! pero he estado tentada de comprarme una...aunque me he resistido no vaya a ser que les de por decirme cosas del estilo sevillano.
bueno yo me entiendo, aun así no voy a dejar de escucharlos  porque me gustan XD aunque tengo mis preferencias.
Joder mi culo!

The blistering thought

Así como la elegancia y armonía visual que produce ver como una dama absorbe el humo de un cigarrillo, aparecen pensamientos aislados, nada que ver con grandes delirios actuales, sino con grandes traumas pasados y aún por pasar.
Mi naturaleza de mujer no me permite sino buscar el bien de mi propio género. No soy hembrista ni rollos raros de estos que han salido ahora, que si el feminismo es igualdad, y el hembrismo es favorecer a la mujer blablabla.
Los interesados en el tema lo sabemos, y por supuesto no escribo para que me lean idiotas, nunca lo entenderian.
Así bien, ahora las mujeres (muchas de ellas, no todas) van de victimas, incluso yo lo he hecho alguna vez que me sentía especialmente reivindicativa. Usan el argumento de "tras tantos años de represión ya es hora de que pasemos por encima a los hombres" y solo les falta decir que los van a exterminar. ¿A quien vamos a engañar? una mujer no puede vivir sin un hombre (excepto en caso de homosexualidad, pero de aquí podría yo sacar otra historia) y desde luego un hombre no puede vivir sin una mujer. Lo que si es cierto es que hasta hace relativamente poco las mujeres han estado siempre en un segundo plano, de ahí la famosa frase de "Detrás de cualquier gran hombre hay una gran mujer" y lo cierto es que si, es que las mujeres somos tan retorcidas que seriamos capaces de urdir el mas enrevesado de los planes por alcanzar lo que queremos que sea nuestro. No digo que los hombres no, pero las tías somos como mas...digamos...no me sale la palabra, dejemoslo en complicadas (aun así mas efectivas creo yo para muchas cosas).
Así que, dejando atrás años de estar atrapadas por el yugo del hombre, es hora de que el pensamiento cambie. Las nuevas generaciones, de las que formo parte, deberían empezar a tomarse la igualdad como algo cercano, real y por pulir.
Claro que en el fondo, aunque soy antipatriótica, me alegro de haber nacido en España y no en, yo que se, Arabia Saudí. Ahí si que se vive el machismo en potencia. Lo pongo como ejemplo, pero hay países mas cerrados y machistas que Arabia, seguro.
Total, que se me va la olla porque podría sacarle tanto jugo a cada frase que he escrito que mejor me callo. Solo quería decir que las mujeres deberíamos luchar por lo que queremos sin sentirnos inferior a los hombres porque hoy en día podemos y no lo hacemos porque perdemos el tiempo quejándonos.
Hay que tener en cuenta que la mayoría de las grandes hembristas del mundo o son bolleras o mas feas que un chicle en el pie.
Si el sexo no fuera un tema tan tabú las cosas irían mas que mejor. PERO MUCHO MEJOR.
ese es otro tema que aun no voy a tocar.
Hasta aqui mis reflexiones mañaneras, cuando me aburra, más.

^^

The flame of immortality

Creo que todo podria estar bien en mi vida si se dieran dos factores. Me refiero a los problemas del presente, no al futuro..
Uno de ellos depende de mi, el otro no. Aun asi, sin ese factor que no depende de mi, no tengo fuerzas para desarrollar el que está en mi mano. Aunque no importa, lo intentaré, hay que sacar fuerzas de debajo de las piedras =)
Hoy me propongo acabar de escribir ésto e irme a estudiar, aprenderme todo el temario de lengua y relajarme, quizás tomarme una birrita, no se.
Añoro muchas cosas, a muchas personas, añoro momentos pero ante todo añoro tranquilidad, un mínimo de tranquilidad y estabilidad en mi vida. Es dificil de conseguir, muy dificil pero tengo que hacerlo.
Tengo ganas de chocolate!! por fin me apetece algo de comer!! (no, no tengo chocolate, me quedaré con las ganas)
Tambien me apetecen muchas pelis, quieren ser vistas por mi. pero ante todo necesito un libro TT_TT cuando acabe los examenes pienso pelar las bibliotecas de sevilla.
Quizás entonces vuelva a encontrarme con mi YO inspirado y salgan de mi cosas con mas sentido, porque ultimamente todo lo que escribo apesta.
Algo que no viene al caso, echo muchisimo de menos a mi gato (probablemente será por la foto). Si, tenia 4 pero tenia a MI gato TT_TT.

Los gatos limpian las energias negativas, y conmigo se pasaba todo el dia, si yo estaba mal, se tumbaba sobre mi, me miraba y me consolaba, me quedaba mucho mejor, como despues de una terapia. Puffff...
Bueno, antes de autodeprimirme y ponerme "emo" como dice mi Ano, prefiero echar un par de huevos u ovarios sangrantes y ponerme a estudiar.
Animo al resto del mundo a que me anime!! jajajajj

=)

And All The Things Will Disappear Into Fire

Hoy he visto más claro que nunca la mierda de sociedad en la que resido. Cada uno es libre de ser como es, de vestir como quiere y de vivir la vida a su manera, siempre que no haga daño a nadie.
Hoy he visto como una señora sumida en la opulencia se apartaba del sitio en el que estaba sentada en el bus simplemente porque una persona de otro país se ha sentado en el asiento contiguo. La chica era rumana.
Ese asiento se ha quedado vacío hasta que se ha montado una gitana (+ mirada de asco de la señora).
Me da miedo darme cuenta que "mi gente" se refiere a ellos como "gitanos" o "rumanos" o "negros" sin ver que detrás de las diferencias físicas hay personas, exactamente igual que ellos, cada uno con una historia dentro, mil cosas que contar, al igual que tu, al igual que yo, pero probablemente con menos oportunidades que nosotros.
No voy a rezar para que toda esa mierda desaparezca, seria gastar tiempo y saliva, pero me encantaría que poco a poco pudiéramos quitarnos los prejuicios... el mundo seria mucho mejor. Aunque hoy en día nadie hace nada para mejorar el mundo, y los que lo intentan no son tenidos en cuenta (mira greenpeace, ni puto caso). Hoy en día los únicos que triunfan son los que nos llevan al fracaso.
Bueno, supongo que nadie estará tan aburrido como para leer la caca esta, por lo tanto me dispongo a  contar mi día, a ver si así me relajo.
Pues después de la escenita en el bus y mi bajón de moral..he ido a renovar mi DNI robado. Bien, perfecto, como en el ayuntamiento ponen 3 números para los 3 primeros que lleguen (para sacarse noseque rollo del empadronamiento) a las 9.30 ya no había números. Así que en mi DNI dice que vivo en castilblanco
YU-JU.
Después de aguantar esos agradables 47 grados a la 1 de la tarde, me he dirigido andando (si) de Tablada al rectorado porque me he quedado sin bono bus. Que guay XD en realidad me lo he pasado bien, me ha dado el aire(caliente), he podido pensar en muchas cosas, y he podido tener un ratito de felicidad mientras escuchaba diversas canciones y me imaginaba sobre un escenario o debajo de él (falta de conciertos...).
Total, que he llegado a la facultad, y mi amiga ana no estaba, asi que he esperadouna dulce orita en una esquina (fresquita, con asiento y videovigilada) hasta que mi amiga ha llegado. Estudio..he estudiado poca cosa la verdad, pero se que lo que está, esta bien estudiado. Mañana me pondré mas y mejor, porque con la mierda que he estudiado hoy me siento pseudosatisfecha, si mañana consigo estudiarmelo todo, me sentire ultrasatisfecha.
Bueno, llego a casa y cual es mi sorpresa, una vez mas mi mundo a la mierda...indecision, miedo, ansiedad, inseguridad y mi no verificada certeza de que nada va a salir bien...de que lo que necesito no está y nunca estará. Y de que soy gilipollas.
Asi que para curar mi locura tengo a mi gran amigo piripipipipipi y a mi ano favorito, conversadores de esta noche.
Estoy pensandome eso de quitarme de la carrera.
Despues de ver como están otros, sería mejor que no, pero esto es demasiado cuesta arriba, calificable de totalmente vertical..u_u

Me hundo como la del Titanic, sin Dicaprio y sin bote salvavidas, menos mal que hay puertas flotantes!

Replica de barco historico a la mierda (Holanda)

While everything burns

I'll try to smile

Nada puede detener a lo que no quiere detenerse. Nadie puede impedir sentir.
Lenguas de fuego recorren mi piel con la ira de aquel que no siente. Pompas de dolor que explotan sobre la dermis de aquella alma que muere.
El poder de parar el dolor esta en ti. Llora, grita, golpea, araña, muerde, arranca, pero alivia mi dolor, porque yo sola no puedo, porque ya lloré lo que tenia que llorar, y ahora que tu eres mi fuego no quiero apagarte, pero me duele que estés quemándome y  yo no pueda llegar a fundirme, a hacer plasma con mi corazón, fundir nuestros labios y por fin llenar el vació que siento, llenar el gran hueco que abruma tu mente, tu corazón y tu alma.
Escupirle al rencor, al recuerdo y echar la ira de mi. Lo pasado se queda en el pasado, se olvida, porque no volverá, y si vuelve no sera mejor de lo que fue, lo pasaremos mal.
Hemos madurado, año tras año, día tras día hemos madurado y conocido como somos poco a poco, hemos hecho que nuestros ojos brillen de felicidad, de tristeza, de dolor, de placer...hemos crecido. Y nos queda mucho por crecer.
Podriamos hacerlo juntos, todos, si todos tuvieramos suficiente cerebro para entender lo que no entendemos, o al menos aprender a aceptarlo, para luego entenderlo y aprender de ello. Pero NO! ¿para que? es mejor vivir en la ignorancia, pasar por la vida sin llamar la atencion y ser un don nadie, a arriesgarse a abrir los ojos y ver que lo que realmente necesitas es conocerte a ti mismo reflejandote en otras personas. Yo quiero reflejarme en ti ¿Porqué no? Seguro que mis ojos son lo suficientemente lindos como para que tu tambien puedas verte en ellos.
El fuego infernal del dolor que hemos acumulado sube por el vientre y profundiza en el pecho. Laminas candentes brillan en la retina y se mezcla con frias miradas. Derretios a la razon, quitaos la mascaras de frios, duros e insensibles, ya que todo el mundo siente e igual que yo amo, tu amas, y si a mi me duele a ti tambien.
Mientras todo se quema, mientras todo el mundo grita, ardiendo en sus mentiras, calcinando mis sueños,  yo trataré de sonreir e iluminar vuestro camino con mis ganas de vivir.

liebevoll für niemand

What can U see?

Aquí, mientras veo bones en la FOX y ansío la presencia de un cigarrillo entre mis dedos, mientras descargo mis frustraciones y dejo que las descargues contra mi, mientras nos apoyamos, mientras yo pienso que queda un velo de esperanza en este frio mundo, una llama de calor que nos haga volver a la vida... abro los ojos.
¿De verdad hay esperanza? (bueno, Gandalf, dice que si)
Aun así, palabra tras palabra, tecla tras tecla, te cuento lo que hay en lo mas profundo de mi mente. Pero no puedo abrirte mi corazón.
¿Miedo al rechazo?
Si, ¿porqué no? Tengo miedo de decirte lo que siento y que me vuelvas la espalda, eso quiere decir que soy humana. Estoy segura de que tu tambien lo has sentido. Miento. Tengo la certeza de ello.
Aun así cuando cambias el papel cambia tu punto de mira. Si antes tu fuiste el rechazado, no quiero que seas mi rechazador.
Me pierdo en elucubraciones sin sentido, pensamientos que se agolpas en las paredes de mi cerebro luchando por salir al compás de mis dedos aporreando con dulzura las mismas teclas por las cuales te hablo.
Sigo pensando en si alguna vez puede legar a pasar algo más.
no le estoy echando ni puta cuenta a Bones, total, éste ya lo he visto.

Me emociono cuando veo tu ventanita en naranja, reconforta saber que aun te tengo, de una manera extremadamente reconfortante. Eres mi amigo. Por eso no quiero decirte que quiero que seas mi todo, porque podrias convertirte en nada, porque querrias ser nada para mi.
¿O no?
¿Quien lo sabe? ¿Quien me lo dice?
Prefiero esperar el momento idoneo y que seas tu el primero en saber lo que siento de verdad, pero no se cuando llegará ese momento, o si vendrá a nosotros algun dia.
No quiero meterte en la situacion comprometida, aunque yo tenga que sufrir un poquito más, ya estoy acostumbrada, prefiero que tu estes bien. De todos modos en eso consiste el amor, en darselo todo al otro y esperar a recibir algo.
Con que estes me vale. Si fueras feliz lo seria yo, pero ese cometido requiere tiempo, y requiere ayuda, una ayuda que yo querria proporcionarte desde otra perspectiva. Consiga estar en ese plano o no, aqui estoy, como tu amiga que soy.

Ante todo, mis mas sinceros sentimientos, inauditos en mi para aquellos que me "conocen"

Ahi lo dejo, está todo dicho. Nada mas.