Dumbs!

Bienvenidos a otra entrega de "La moñeria de Kyra!"
Hoy les presento una nueva entrega para que caguen arcoiris mientras vomitan purpurinas de colores!
Bien, bien...la verdad es que no tengo nada concreto que decir, mas quepara una vez que tengo un teclado mas o menos en condiciones, voi a darle uso, ya que como dije, el mio está roto =(
Hoy no estoy segura de tener una gran vena literaria a flor de piel, pero es mejor dejar que los dedos viajen sobre las teclas mientras la mente divaga entre indefinidos y nebulosos temas.
Hoy ha sido un dia maravillosamente vacío. Me lo he pasado bien y he estado de buen humor, pero imaginaos mi cara cuando un chico, llamemoslo X, ha intentado volver a besarme.
Hmmm..volvamos al pasado, creo que es algo que aun no he explicado.
Debido a mi situación, paso completamente de rollos o polvos o tios en si, ya que tengo mis objetivos donde tienen que estar y punto. De tal modo que estando en Bilbao de vacaciones, ocurrió algo que no deberia haber pasado.
Bajo la malvada y retorcida mano de nuestro amigo el alcohol, se escaparon un par de besos tontos con el señor  X. Bueno, hasta ahi, he de decir a mi favor que señor X estaba informado de mi situacion.
Aun asi, durante el pequeño intervalo de tiempo que duró el susodicho beso, solo un pensamiento cruzó mi escabrosa mente. El señor Alfa, dejemoslo ahí XD.
Objetivando mi mente y lo que no es la mente en el señor Alfa, sentimientos de pura compasión y traición aparecieron, cosa que no resultó nada agradabe.
Pues bien, tras unos dias, la cosa ha ido mejorando un poco con señor Alfa, aunque X sigue intentandolo fervientemente. Hace unas horas lo ha vuelto a hacer, pero la astucia felina de una mujer hace que sea posible que el movimiento cobra lo evite; con ésto quiero decir que lo he esquivado, y aunque a ese intante le siguieron unos momentos sobrecogedoramente incómodos, la gracia que llevo en la sangre consiguió derretir el hielo que se formó, metaforicamente hablando.

(Me estoy dando cuenta de que pongo las tildes en las palabras que me da la gana y que en otras paso. Intentar dormir con un crio de 4 años con vegetaciones nasales hacen que Kyra haga unas cosas muy analfabestias).

Total, que solo deseo volver a sevilla y comprobar si ha servido para algo el pasar 9 dias resistiendo tentaciones varias (digamos que existe un señor Y que no sabeis como está...pero con el que simplemente he compartido unos ratos afines y divertidos, y eso ha hecho que le aprecie mas de lo que puedo apreciar a quien busque conmigo algo sexual xD) tengo miedo de volver y que todo esto haya sido en vano, mucho miedo. Tampoco se que trama mi loco corazoncito. Pensaba que al dejar fluir mis dedos me limitaria a soltar moñada tras otra, pero se ve que no.

Bueno, como siempre, un placer entreteneros con paranoias de una mente enferma. Hasta la próxima, artemaníacos!

A melody, a memory or just one picture...

Si una noche de repente a las seis de la mañana te entran ganas de plasmar pensamientos en papel, hazlo.
Se que no es una obra maestra, pero esta hecho a boli y, repito, a las 6 de la mañana.
Este es el motivo por el que no puedo dormir, por  el que no me quiero ir, es el motivo de que tenga que luchar y de que esté segura de que puedo hacer cualquier cosa. Pero no es un sentimiento perenne, viene y va.
Tengo muchas dudas, muchas preguntas, quejas, penas, lamentos, indecisiones.
Quiero deshacerme de eso y ante todo, quedarme solo contigo, eres lo unico que tengo y que importa, lo demás está oscuro o frio. Tu me das luz y calor, pero no siempre estás.
Mi objetivo de ésta semana: QUEDARME AQUI PARA SIEMPRE Y NO IRME DE TU LADO JAMÁS.

Broken strings

He de reconocerlo ya? Para que me sirve hacerlo? Lograré mi objetivo?
Ultimamente entiendo menos que antes, si cabe decirlo. No quiero caer en el pesimismo, pero con estos temas estoy tan acostumbrada a llevarme palos que no puedo imaginarme sino otro, y bien gordo.
Cómo le dices a alguien que lo quieres y esperar a que si su respuesta es negativa, nada cambie entre vosotros? es imposible, mas aun en una situacion como esta.
es todo muy extraño. También estoy hoy muy cansada.
Espero que el secreto me acoja en su regazo y me ayude a seguir. Ojala pudiese leer mentes :S

Pues pensamientos varios

Pues estoy aqui, a su lado, como los últimos cuatro, cinco o seis días.
Ya no hay tension. No por su parte, pero rescoldos de mi miedo a meter la pata siguen a flor de piel, me abstengo de mucho frente a el, me cuesta ser yo misma. Pero eso cambia cuando estamos solos. Entonces ya  nada importa porque yo veo en sus ojos lo que hay dentro de mi, veo que sabe y siente lo mismo que yo.
Me pregunto que pasará ahora, que me deparará el futuro, si el perdurar a su lado o seguir con caminos lejanos y distorsinados, ignorantes el uno del otro. Ahora todo se ha liado mucho mas, las disputas y los posicionamientos nos mantienen en tension. ¿Hay que elegir un bando? ¿A cual voy? Porque de todos modos, es solo sexo, ¿no?
Solo sexo, pero sin embargo durante unos instantes, u horas, me hace sentir la mujer mas poderosa del mundo, y solo lo consigue el. No es especial, no es mi tipo ni mi canon, pero yo soy la criptonita, soy su unto débil, y sin explicacion alguna, el tambien es la mia, aunque mas interiormente.
Me voi que me observan jaja

just....nothing

Tengo el teclado jodido, razon por la que el blog se siente como un cero a la izquierda, pero no todo es un cero a la izquierda. Que me falta una semana para los 19, me hago mayor y ni lo parece. Estoy rodeada de gente pero me siento completamente sola. Yo tambien necesito un cigarrillo. No entiendo porqué se me agolpan los pensamientos. Paso.
Aun tienes un lugar en mi, ni lo sabes ni lo sabrás, probablemente, pero no eres un cero a la izquierda. Ni es amor ni es olvido, solo es..espacio...barreras...la nada, el vacio, mierda.
Volveré.

Divagaciones mentales perturbadamente extrañas

No entiendo absolutamente nada. Pero absolutamente nada.
Se que para seguir con mi vida tengo que arreglarla grieta por grieta, pero no estan todas en mi mano, al menos no completamente. Quizas he perdido el rumbo, puede que necesite un guía.
Por mas que se ofrecen, ninguno me parece lo suficiente bueno. Y quien lo parece no está.
Nada existe, quizás mañana despertemos y no sepamos quienes somos. A lo mejor esta es la muerte y cuando morimos, llegamos a la vida. ¿Quien sabe? siguen siendo pensamientos de una mente demasiado ociosa, quizás, pero con demasiadas cosas en las que pensar.
Confesiones...mas bien conjeturas, o quizas pensamientos sueltos que se entrelazan. realmente nada tiene mucho sentido.
Ahora piensa en un momento romántico. ¿Lo añoras? nunca lo he sentido, ni siquiera lejanamente. Puede que sea bueno, como dice la gente. Para mi yo racional, es bueno, para mi yo profundo no tanto.
Yo me entiendo. Total solo me leo yo.
He de dejar de estimular mi faceta fantástica porque todo esto me parece una absoluta paranoia.
Voi a perder la cabeza un dia de estos, espero que alguien me ayude a recomponerla! XD

Toma!!

Trastorno	Grado
Paranoide	MODERADO
Esquizoide	BAJO
Esquizotipico	MODERADO
Histrionico	MODERADO
Antisocial	BAJO
Narcisista	MODERADO
Limite	BAJO
Obsesivo	BAJO
Dependiente	MODERADO
Evitador	MODERADO

Test de transtorno de personalidad

Soy la polla, lo admito, mas equilibrada que unas pascuas (HHH)
ea ya

Clases de masturbación femenina

Ou yea. Quiero hacer esta entrada en colaboración con mi ano favorito (se te va a quedar eso de ano favorito, lo tengo todo el día en la boca----> beso negro e_e)
Bien, hoy vamos a explicar (mierda, debería estar estudiando, pero Closs me ha visitado y ya no me concentro) cómo un hombre puede satisfacer a una mujer sin necesidad de penetración.
Madre mía como nos aburrimos. Por pasos.

-El primero indudablemente seria excitar a la fémina en cuestión para conseguir un mínimo de lubricación (vaginal, indudablemente). Ésto se consigue con cariñiiiitoooss (oohh) besitos, caricias y ese tipo de travesuras inocentemente sexuales que preceden al acto.


*Después va acarisiando suavemente las culvas de tu cuelpo, hasta shegal a la culva de la sintura donde deshase el camino lecolido wajo tu camiseta xD (acento cubano xD) que queda más erótico xD. Después te desabrocha el sujetador y te masajea los "senos" xD.
Después su mano vuelve a bajar mientras te sigue acariciando y desabrocha el botón de tu pantalón.
*metiendo la mano dentro y comienza a acariciar lo que viene siendo la pipilla:

-la pilila femenina?

*la pipa er coño Robin xD
* Cuando menos te lo esperas te mete el dedo en el gujerorcoño haciéndote pegar un brinco que mezcla el placer y la sorpresa.

-Ah, bueno luego, si eso es mejor que se chupe un dedo porque probablemente no habrá mojado la muchacha lo suficiente, en el peor de los casos, si no, pos to pa'entro!

Bueno, la idea es que vale, que meta y saque el dedillo unas cuantas de veces, pero que apriete (aprieta, homo sapiens!) la bolita esa que hay arriba, que es esponjosa y calentita.

Pues eso, lo aprietas a intervalos, que da gustirrinin y te ponen to loca. Cuando la cavidad vaginosa (XD) este bastante húmeda, llega el momento de meter y pringar tu segundo dedo. Yo recomiendo que sean el corazón y el anular, porque si metes el índice, el anular se pasara toda la paja dándote por saco en el mojino y no es plan.

Apunte personal de ano:

-Tía ahora que?

*iya yo que se xD a mi es que en ese momento ya me apetece jincar xD

tia es que yo en ese punto te digo que ya le saco la mano y le digo, es hora de meter otra cosa xD

o, bueno sigue metiendo los dedos cada vez en intervalos más cortos y con más fuerza xD.

-Y apretando arriba, carajo, que los tíos no se enteran, así con los dedos puestos en plan garfio y moviendo las falanges presionando la cosa esponjosa.

Llegará el momento en el que la tía use la técnica-ano y te diga..esto..cari...POR DIO!!! meteme toa la  morsilla! y eso quiere decir que si, tío! lo has conseguido! te has pringado la mano a base de bien y la tia que tienes al lado es un hervidero de hormonas deseosas de desfogarse. Relájate (no demasiado) y disfruta, porque es su turno:

*después del dedillo ella prosigue con una felación o masturbando al mushasho.

Ahora es el momento de que un hombre explique como hemos hecho nosotras, como pajear o comer bien una pija =)

ala, suerte sexual a todos, sobre todo a nosotras jajajaj

FAIL

Otro fracaso mas.
Puto italiano de mierda, ojalá me quedara la esperanza de que remotamente puedo aprobar. Já.
Me jode mas que nada porque me quedo sin beca, si no tengo beca, adios universidad de sevilla, hola, Bilbao u_u.
Lo mas divertido de todo es que hay algun que otro "malnacido" que se regocija de mi mala suerte.
Que vida mas vacía, no se si compadecerme de mi misma por mi porvenir o compadecerme de esa persona por la mierda de vida que le espera.
Pero bueno, mis mas sinceros deseos de evolucion mental.
Aunque preferiria que el profesor viese el esfuerzo que hice con la mierda de examen y me aprobase, (siii, es imposible) y a mi el truco del escote no me funciona u_u
QUE ME APRUEBES, ITALIANO CABRON!
despues de tres dias o asi sin dormir, anoche estaba completameente apatica, dolorida y echa polvo...
Ayer no podia pensar en nada ni en nadie.
Cuando cogi la cama...mejor no saber como quedó.
Ayer vi un incendio. No, espera, ayer fue uno de los dias mas surrealistas de mi vida....LOL.
Entre la perrita que cago y el perro que se comio su mierda, entre los arboles que dan pan y los pajaros que los cogen en el aire, las tias con obesidad morbida, y...bueno muchas cosas pasaron ayer...
Lo que mejor recuerdo fue la sensacion de no sentir ni recordar nada, cuando por fin dormí.

Lo mejor que supe :)

Esto pertenece a algo que escribí hace un tiempo, no demasiado, un día que me encontraba bastante mal. Ahora mirándolo desde otra perspectiva (la literaria) me ha gustado mucho  porque es como una poesía en prosa. Aquí lo dejo.

...La mente intenta evadirse, mientras la oscuridad acecha; la loba triste intenta no pensar pero no intenta resistirse. Espera paciente a que la soledad la infecte, pero no llega, y la loba cae, inerte. Algo de vida quedó en su mente, el pensamiento de que es mejor que se aleje, para no morder, para no matar, para no hacer daño, para que el resto de su antigua manada pueda ser feliz, mientras ella descansa en paz en un pozo de llamas mortíferas.
El cuerpo de la loba se consume, su alma inexistente llora. La soledad ríe y la oscuridad engrandece el vació en el espíritu de la nada.

Hearts burst into fire

No, Ano mio,no es una entrada pepsimixta. Creo que lo que iba a contar no era muy importante porque se me ha olvidado, o simplemente porque estoy loca del todo. Ayer con todo el bajon y hoy pletorica, de que no paro de sonreir por cualquier cosa, y no me callo ni sola.
Estoy comiendo y todo!
No se si entretenerme escribiendo o pasar, dejar una cancion e irme a tomar por cuack!
Ah coño para eso he abierto el post, para poner la cancion ajajaj


Fin XD

Burnt food

Ahora es el momento en el que confieso que cada vez que leo lo que escribo me doy cuenta de que tengo doble personalidad. No me reconozco a mi misma. Y ahora mismo lo estoy volviendo a hacer, probablemente en unas horas leeré esto y pensare...¿esto ha salido de mi?
No se, son las seis de la madrugada y estoy totalmente en blanco, no tengo ni idea de que puede interesarle al mundo lo que yo escriba y aun así lo hago porque me siento mejor conmigo misma.
Estoy bastante preocupada aunque prefiero no mencionar el por qué, pero estoy sufriendo las consecuencias. Si además le sumo el estrés de los examenes y demás, pues acabo como estoy, que llevo ya..este sería mi tercer dia sin comer una mierda. Miento, durante un rato he tenido apetito y he comido nachos.
Antes de ayer me comí una linda manzanita, ayer tres croquetas y un bocado de hamburguesa que casi poto y hoy, nachos. Al menos no moriré de desnutrición, y aunque a todas las chicas les encanta estar delgadas y tal, yo me tumbo en la cama, vacía como estoy y cuando me toco la barriga me doy cuenta de lo poco importante que es ser una top model, porque o estoy mareada, o tengo fatiga (de cansancio, para los menos tecnicistas). A la mierda el físico, me encantaría encontrarme bien ahora mismo, aunque pesase 15 kilos mas, coño.

Creo que voy a dos o tres post diarios, o tengo mucho que contar o me aburro demasiado. Me encantaría poder desahogarme aquí, y en el fondo lo hago indirectamente, mis metáforas son la ostia pero solo las pillo yo, creo XD.
Para desahogarme lo único que se hacer es escribir y por lo que veo no tengo mucho futuro. Maldita dislexia de mierda.

Bueno, me voy a quitarme este montón de ropa y a tirarme en la cama, me acariciaré un rato la tripa para autoconvencerme de que tengo que comer.
Tengo galletas de chocolate y mientras mas las miro mas asco me dan. A ver que tal va mañana.
Ciao bella!

(me lo digo a mi misma que soy la única que me lee XD)

Lil' bit of pain

ME DUELE EL CULO, JODER. Y hago una entrada para eso porque me da la gana. Estoy hasta los huevos de pasarme el día con dolor de culo y de espalda, ya sea estudiando o con el ordenador, vaya mierda.
Tengo un serio problema. Cuento.
Hoy he ido al sevilla record, como no, porque unas antiquísimas amigas (antiquísimas) han venido a visitarme desde el coño de su prima (jaén por ejemplo). Total que me han dicho si conocía algún sitio medio metalero y les he llevado al sevilla record porque no daba tiempo de ir al heaven & hell. Pues hemos ido, se han comprado 12000 camisetas y yo he conseguido....

mejor que no se mire mi careto =) total, que llevaba tiempo buscándola, y ya es mía, ahora solo me queda la de UK y la de USA.
A lo que iba, que de entre todas las camisetas que había, he ido a mirar SOLO dos. Por inercia las de Avenged. Y por casualidad las de COB. -.-'' Puto grupo de mierda, vicia un montón, empiezo a preocuparme porque tendré que darle la razón a Closs jajja.
No, ya en serio, que me estoy aprendiendo ya algunas cosas, y no es que sea malo, es que me preocupa porque se supone que les tengo tirria por lo pesados que son Closs, Ángel y Fran con el grupo de los hué.
Odio tener que darle la razón a la gente!! pero he estado tentada de comprarme una...aunque me he resistido no vaya a ser que les de por decirme cosas del estilo sevillano.
bueno yo me entiendo, aun así no voy a dejar de escucharlos  porque me gustan XD aunque tengo mis preferencias.
Joder mi culo!

The blistering thought

Así como la elegancia y armonía visual que produce ver como una dama absorbe el humo de un cigarrillo, aparecen pensamientos aislados, nada que ver con grandes delirios actuales, sino con grandes traumas pasados y aún por pasar.
Mi naturaleza de mujer no me permite sino buscar el bien de mi propio género. No soy hembrista ni rollos raros de estos que han salido ahora, que si el feminismo es igualdad, y el hembrismo es favorecer a la mujer blablabla.
Los interesados en el tema lo sabemos, y por supuesto no escribo para que me lean idiotas, nunca lo entenderian.
Así bien, ahora las mujeres (muchas de ellas, no todas) van de victimas, incluso yo lo he hecho alguna vez que me sentía especialmente reivindicativa. Usan el argumento de "tras tantos años de represión ya es hora de que pasemos por encima a los hombres" y solo les falta decir que los van a exterminar. ¿A quien vamos a engañar? una mujer no puede vivir sin un hombre (excepto en caso de homosexualidad, pero de aquí podría yo sacar otra historia) y desde luego un hombre no puede vivir sin una mujer. Lo que si es cierto es que hasta hace relativamente poco las mujeres han estado siempre en un segundo plano, de ahí la famosa frase de "Detrás de cualquier gran hombre hay una gran mujer" y lo cierto es que si, es que las mujeres somos tan retorcidas que seriamos capaces de urdir el mas enrevesado de los planes por alcanzar lo que queremos que sea nuestro. No digo que los hombres no, pero las tías somos como mas...digamos...no me sale la palabra, dejemoslo en complicadas (aun así mas efectivas creo yo para muchas cosas).
Así que, dejando atrás años de estar atrapadas por el yugo del hombre, es hora de que el pensamiento cambie. Las nuevas generaciones, de las que formo parte, deberían empezar a tomarse la igualdad como algo cercano, real y por pulir.
Claro que en el fondo, aunque soy antipatriótica, me alegro de haber nacido en España y no en, yo que se, Arabia Saudí. Ahí si que se vive el machismo en potencia. Lo pongo como ejemplo, pero hay países mas cerrados y machistas que Arabia, seguro.
Total, que se me va la olla porque podría sacarle tanto jugo a cada frase que he escrito que mejor me callo. Solo quería decir que las mujeres deberíamos luchar por lo que queremos sin sentirnos inferior a los hombres porque hoy en día podemos y no lo hacemos porque perdemos el tiempo quejándonos.
Hay que tener en cuenta que la mayoría de las grandes hembristas del mundo o son bolleras o mas feas que un chicle en el pie.
Si el sexo no fuera un tema tan tabú las cosas irían mas que mejor. PERO MUCHO MEJOR.
ese es otro tema que aun no voy a tocar.
Hasta aqui mis reflexiones mañaneras, cuando me aburra, más.

^^

The flame of immortality

Creo que todo podria estar bien en mi vida si se dieran dos factores. Me refiero a los problemas del presente, no al futuro..
Uno de ellos depende de mi, el otro no. Aun asi, sin ese factor que no depende de mi, no tengo fuerzas para desarrollar el que está en mi mano. Aunque no importa, lo intentaré, hay que sacar fuerzas de debajo de las piedras =)
Hoy me propongo acabar de escribir ésto e irme a estudiar, aprenderme todo el temario de lengua y relajarme, quizás tomarme una birrita, no se.
Añoro muchas cosas, a muchas personas, añoro momentos pero ante todo añoro tranquilidad, un mínimo de tranquilidad y estabilidad en mi vida. Es dificil de conseguir, muy dificil pero tengo que hacerlo.
Tengo ganas de chocolate!! por fin me apetece algo de comer!! (no, no tengo chocolate, me quedaré con las ganas)
Tambien me apetecen muchas pelis, quieren ser vistas por mi. pero ante todo necesito un libro TT_TT cuando acabe los examenes pienso pelar las bibliotecas de sevilla.
Quizás entonces vuelva a encontrarme con mi YO inspirado y salgan de mi cosas con mas sentido, porque ultimamente todo lo que escribo apesta.
Algo que no viene al caso, echo muchisimo de menos a mi gato (probablemente será por la foto). Si, tenia 4 pero tenia a MI gato TT_TT.

Los gatos limpian las energias negativas, y conmigo se pasaba todo el dia, si yo estaba mal, se tumbaba sobre mi, me miraba y me consolaba, me quedaba mucho mejor, como despues de una terapia. Puffff...
Bueno, antes de autodeprimirme y ponerme "emo" como dice mi Ano, prefiero echar un par de huevos u ovarios sangrantes y ponerme a estudiar.
Animo al resto del mundo a que me anime!! jajajajj

=)

And All The Things Will Disappear Into Fire

Hoy he visto más claro que nunca la mierda de sociedad en la que resido. Cada uno es libre de ser como es, de vestir como quiere y de vivir la vida a su manera, siempre que no haga daño a nadie.
Hoy he visto como una señora sumida en la opulencia se apartaba del sitio en el que estaba sentada en el bus simplemente porque una persona de otro país se ha sentado en el asiento contiguo. La chica era rumana.
Ese asiento se ha quedado vacío hasta que se ha montado una gitana (+ mirada de asco de la señora).
Me da miedo darme cuenta que "mi gente" se refiere a ellos como "gitanos" o "rumanos" o "negros" sin ver que detrás de las diferencias físicas hay personas, exactamente igual que ellos, cada uno con una historia dentro, mil cosas que contar, al igual que tu, al igual que yo, pero probablemente con menos oportunidades que nosotros.
No voy a rezar para que toda esa mierda desaparezca, seria gastar tiempo y saliva, pero me encantaría que poco a poco pudiéramos quitarnos los prejuicios... el mundo seria mucho mejor. Aunque hoy en día nadie hace nada para mejorar el mundo, y los que lo intentan no son tenidos en cuenta (mira greenpeace, ni puto caso). Hoy en día los únicos que triunfan son los que nos llevan al fracaso.
Bueno, supongo que nadie estará tan aburrido como para leer la caca esta, por lo tanto me dispongo a  contar mi día, a ver si así me relajo.
Pues después de la escenita en el bus y mi bajón de moral..he ido a renovar mi DNI robado. Bien, perfecto, como en el ayuntamiento ponen 3 números para los 3 primeros que lleguen (para sacarse noseque rollo del empadronamiento) a las 9.30 ya no había números. Así que en mi DNI dice que vivo en castilblanco
YU-JU.
Después de aguantar esos agradables 47 grados a la 1 de la tarde, me he dirigido andando (si) de Tablada al rectorado porque me he quedado sin bono bus. Que guay XD en realidad me lo he pasado bien, me ha dado el aire(caliente), he podido pensar en muchas cosas, y he podido tener un ratito de felicidad mientras escuchaba diversas canciones y me imaginaba sobre un escenario o debajo de él (falta de conciertos...).
Total, que he llegado a la facultad, y mi amiga ana no estaba, asi que he esperadouna dulce orita en una esquina (fresquita, con asiento y videovigilada) hasta que mi amiga ha llegado. Estudio..he estudiado poca cosa la verdad, pero se que lo que está, esta bien estudiado. Mañana me pondré mas y mejor, porque con la mierda que he estudiado hoy me siento pseudosatisfecha, si mañana consigo estudiarmelo todo, me sentire ultrasatisfecha.
Bueno, llego a casa y cual es mi sorpresa, una vez mas mi mundo a la mierda...indecision, miedo, ansiedad, inseguridad y mi no verificada certeza de que nada va a salir bien...de que lo que necesito no está y nunca estará. Y de que soy gilipollas.
Asi que para curar mi locura tengo a mi gran amigo piripipipipipi y a mi ano favorito, conversadores de esta noche.
Estoy pensandome eso de quitarme de la carrera.
Despues de ver como están otros, sería mejor que no, pero esto es demasiado cuesta arriba, calificable de totalmente vertical..u_u

Me hundo como la del Titanic, sin Dicaprio y sin bote salvavidas, menos mal que hay puertas flotantes!

Replica de barco historico a la mierda (Holanda)

While everything burns

I'll try to smile

Nada puede detener a lo que no quiere detenerse. Nadie puede impedir sentir.
Lenguas de fuego recorren mi piel con la ira de aquel que no siente. Pompas de dolor que explotan sobre la dermis de aquella alma que muere.
El poder de parar el dolor esta en ti. Llora, grita, golpea, araña, muerde, arranca, pero alivia mi dolor, porque yo sola no puedo, porque ya lloré lo que tenia que llorar, y ahora que tu eres mi fuego no quiero apagarte, pero me duele que estés quemándome y  yo no pueda llegar a fundirme, a hacer plasma con mi corazón, fundir nuestros labios y por fin llenar el vació que siento, llenar el gran hueco que abruma tu mente, tu corazón y tu alma.
Escupirle al rencor, al recuerdo y echar la ira de mi. Lo pasado se queda en el pasado, se olvida, porque no volverá, y si vuelve no sera mejor de lo que fue, lo pasaremos mal.
Hemos madurado, año tras año, día tras día hemos madurado y conocido como somos poco a poco, hemos hecho que nuestros ojos brillen de felicidad, de tristeza, de dolor, de placer...hemos crecido. Y nos queda mucho por crecer.
Podriamos hacerlo juntos, todos, si todos tuvieramos suficiente cerebro para entender lo que no entendemos, o al menos aprender a aceptarlo, para luego entenderlo y aprender de ello. Pero NO! ¿para que? es mejor vivir en la ignorancia, pasar por la vida sin llamar la atencion y ser un don nadie, a arriesgarse a abrir los ojos y ver que lo que realmente necesitas es conocerte a ti mismo reflejandote en otras personas. Yo quiero reflejarme en ti ¿Porqué no? Seguro que mis ojos son lo suficientemente lindos como para que tu tambien puedas verte en ellos.
El fuego infernal del dolor que hemos acumulado sube por el vientre y profundiza en el pecho. Laminas candentes brillan en la retina y se mezcla con frias miradas. Derretios a la razon, quitaos la mascaras de frios, duros e insensibles, ya que todo el mundo siente e igual que yo amo, tu amas, y si a mi me duele a ti tambien.
Mientras todo se quema, mientras todo el mundo grita, ardiendo en sus mentiras, calcinando mis sueños,  yo trataré de sonreir e iluminar vuestro camino con mis ganas de vivir.

liebevoll für niemand

What can U see?

Aquí, mientras veo bones en la FOX y ansío la presencia de un cigarrillo entre mis dedos, mientras descargo mis frustraciones y dejo que las descargues contra mi, mientras nos apoyamos, mientras yo pienso que queda un velo de esperanza en este frio mundo, una llama de calor que nos haga volver a la vida... abro los ojos.
¿De verdad hay esperanza? (bueno, Gandalf, dice que si)
Aun así, palabra tras palabra, tecla tras tecla, te cuento lo que hay en lo mas profundo de mi mente. Pero no puedo abrirte mi corazón.
¿Miedo al rechazo?
Si, ¿porqué no? Tengo miedo de decirte lo que siento y que me vuelvas la espalda, eso quiere decir que soy humana. Estoy segura de que tu tambien lo has sentido. Miento. Tengo la certeza de ello.
Aun así cuando cambias el papel cambia tu punto de mira. Si antes tu fuiste el rechazado, no quiero que seas mi rechazador.
Me pierdo en elucubraciones sin sentido, pensamientos que se agolpas en las paredes de mi cerebro luchando por salir al compás de mis dedos aporreando con dulzura las mismas teclas por las cuales te hablo.
Sigo pensando en si alguna vez puede legar a pasar algo más.
no le estoy echando ni puta cuenta a Bones, total, éste ya lo he visto.

Me emociono cuando veo tu ventanita en naranja, reconforta saber que aun te tengo, de una manera extremadamente reconfortante. Eres mi amigo. Por eso no quiero decirte que quiero que seas mi todo, porque podrias convertirte en nada, porque querrias ser nada para mi.
¿O no?
¿Quien lo sabe? ¿Quien me lo dice?
Prefiero esperar el momento idoneo y que seas tu el primero en saber lo que siento de verdad, pero no se cuando llegará ese momento, o si vendrá a nosotros algun dia.
No quiero meterte en la situacion comprometida, aunque yo tenga que sufrir un poquito más, ya estoy acostumbrada, prefiero que tu estes bien. De todos modos en eso consiste el amor, en darselo todo al otro y esperar a recibir algo.
Con que estes me vale. Si fueras feliz lo seria yo, pero ese cometido requiere tiempo, y requiere ayuda, una ayuda que yo querria proporcionarte desde otra perspectiva. Consiga estar en ese plano o no, aqui estoy, como tu amiga que soy.

Ante todo, mis mas sinceros sentimientos, inauditos en mi para aquellos que me "conocen"

Ahi lo dejo, está todo dicho. Nada mas.