Bueno creo que voy a pasar unos días alejada de Internet, lo cual me conviene, igualmente, extrañare a esas personitas con las cuales no puedo contactar a menos que sea a través de una red, pero en especial extrañaré a una.
Extrañaré a esa personita que me escucha cuando estoy triste y siempre tiene una palabra amable para mi, la extrañaré porque siempre que veo que se ha conectado se me enciende algo en el pecho (omitiendo las bombillas que yo pueda tener en las tetas, de lo cual no voy a hablar ahora)... esa personita que le da un sentido a mis días, por muy oscuros que se avengan.
Se que estás trabajando muy duro para venir a verme, y a nadie le hace tanta ilusión como a mi, no sabes cómo te lo agradezco. ¡Apenas te conozco y ya te debo muchas cosas!
Bueno fuera de entrar en cursiladas varias, que ya te las conoces todas, solo necesito decirte que te echaré mucho de menos y que espero que estés bien.
Y ahora te pongo una foto porque todas mis publicaciones felices la tienen (>.<).
-¿Cariño?
La emoción de la palabra la hizo temblar, jamás nadie le había hablado con tanto amor en cada sílaba.
-¿Si?- contestó, con su picardía característica, cruzando una mirada con él.
Estaban tumbados en la cama, tras haberse amado fervientemente durante incontables momentos, yacían ahora abrazados, cubiertos por aquella sabana de hilo rojo que tanto le gustaba a ella, aquel regalo que le hizo cuando inauguró el piso. Comenzó a pensar en su suerte, y en como gracias a benevolencias económicas ahora ese piso era un loft, de esos modernos que a el siempre le habían gustado.
-Quiero decirte una cosa- Soltó el finalmente; ella sintió el titubeo de su voz- Tal vez pienses que estoy loco, que soy un tonto precipitado, pero quiero que sepas que desde que te conozco, la vida ha sido bella, luminosa, he encontrado mi razón de vivir y...-no pudo continuar.
Ella sonrió, y como si le leyese el pensamiento, cortó el silencio con unas palabras dignas de un intelectual.
-Mi amado, sabes de sobra que yo también te quiero, y que haría cualquier cosa por tí-bajó la mirada- Tu me rescataste de la miserable vida en la que estaba sumida, si es que se le puede llamar así. Me diste cobijo, cariño y sobre todo, me enseñaste a amar; así que , si, me casaré contigo, pues aunque solo sean un revoltijo de papeles, podré gritarle al mundo que eres mío, solo mío y que lucharé por tenerte siempre hasta contra la misma muerte.
Él se quedó estupefacto. Realmente le agradaba la idea de casarse con aquella mujer, su musa, pero hacerle viuda en apenas un par de años no le parecía justo.
Sam aun recordaba su cara, era clara, lisa y por lo que decían, era guapa. Tenía ojos negros con pestañas largas, pero su madre siempre le decía que tenia una mirada triste.
Cuando cambió, solo la reconocieron por la mirada.
Sam ahora no tenia una piel blanca y lisa, ni siquiera se veía la piel. Tampoco lucía sus labios carnosos, sino unos duros y afilados.
Sam se arrepentía del trato al que llegó el dia de su boda, ; también se arrepentía de no haber creído a Mick cuando le dijo las consecuencias que tendría incumplir ese pacto.
Aquella noche en el "Kansas Grand Hotel" la música, la bebida, las risas, adornado con un poco de droga, le habían pasado factura; y su mirada...
Sam le tenía miedo a los patos, y ahora era uno de ellos.
Mick la vio, y le destrozó el corazón ver lo que ella le había hecho. No se compadeció; la llevó al estanque de su mansión y allí mismo, sin piedad, le corto la piel bajo las alas. Ya no podría volar. Así mismo cercó el estanque, impidiendo que Sam pudiese escapar de ningún modo.
Mick la visitaba todos los días, le hablaba, le reprochaba sus actos, lloraba su pecado y se compadecía de ella.
Ella no se movía, no lo miraba y apenas si le prestaba atención, aun vivía anonadada por lo que mágicamente había sufrido, ese cambio de cuerpo, esa transmutación. Ella no se cansaba e repetirse que no era mas que un sueño, que tenia que despertar.
Una mañana, Mick bajó antes de lo habitual.
-Lo siento Sam, no quiero que estés triste, pero te mereces tu suerte, te lo advertí. Yo juré y tu incumpliste tu parte del pacto. Y con ese hombre... Sam, sabes que te amo y me duele verte asi, quiero que vuelvas a formar parte de mi.- Sam abrió los ojos, sorprendida, esperanzada- Cariño, mañana tenemos una cena familiar y quiero que asistas.
-¿Volveré a ser humana? ¿A ser YO?- Cacareó Sam con entusiasmo.
-No mi amor- La contradijo él- Serás el plato principal.
Igor se despertó sin recordar que había pasado. Estaba tranquilo, sereno y relajado, sobre una superficie blanda y junto a un cuerpo caliente. Inspiró su perfume, uno de estos modernos que no puede definirse con una flor en particular; Giró su cuerpo para adaptarse al otro con delicadeza. Ahora también podía oler y sentir su sedoso cabello.
Notó algo extraño, algo que faltaba, como cuando salia de casa con prisas y se olvidaba de algo. Odiaba esa sensación.
Inspiró.
Un olor acre mezclado con la dulzura del perfume perforo sus orificios nasales. Ocurría algo extraño en esa habitación , en esa situación, algo que no podía ser normal, quizás ni siquiera de este mundo.
Igor pensó que no debían haber pasado ni 10 segundos desde que despertó, debería ponerse en pie y lavarse la cara, así se le pasaría ese letargo y todas esas alucinaciones. Recuerdos de un mal sueño, supuso.
Besó a su acompañante de lecho en la mejilla y notó que ya no guardaba tanto calor. Tomó las sábanas y lo cubrió para que no pasase frió.
En estos días de primavera, pensó Igor, lo mismo te fríes como huevo en aceite, que te caen los mocos como estalactitas.
Se dirigió al baño pensando en la maravillosa noche que habían pasado juntos y en el hermoso día de sábado que tenia planeado. Irían al zoo, le gustaban mucho los animales. Luego podrían ir de compras, comer en algún restaurante no demasiado caro, y dirigirse al concierto que tanto habían esperado.
Ambos habían pedido el día libre en la redacción para para poder disfrutar de la mutua compañía.
Igor se lavó la cara y se vio sorprendido por una repentina preocupación. Quizás su madre estuviese peor después de ese segundo infarto que la retuvo mas de dos semanas en el hospital, algo normal al saber que su hijo menor se había quitado la vida. Igor nunca se llevó demasiado bien con su hermano, era estúpido y arrogante, y ni siquiera le importo que fuera tan cobarde como para suicidarse. Sólo le disgusto que su madre no lo viese como el y prefiriese sufrir.
Si, tenía que ser eso.
regreso a la habitación y volvió a besar la mejilla de la persona que mas amaba en el mundo con la intención de despertarla picaronamente. Estaba fría.
Zarandeó su cuerpo con suavidad murmurando su nombre, con delicadeza, sin alarmarse. No respondía.
Abrazó su pecho, levantando un cuerpo que no recordaba, fuese tan pesado. Empezaba a asustarse conforme gritaba su nombre con mas fuerza.
No podía ser. El tenía preparado un día mágico, espectacular para los dos, ese día en el que iba a pedirle matrimonio. La noche anterior todo había ido a la perfección, no notó nada raro. ´¿Como había podido pasar? ¿Como un cuerpo cálido y dinámico podía haberse vuelto frió e inerte en cuestión de horas, sin haberse movido, sin comer ni beber nada que el tampoco hubiese ingerido?
Entonces sintió. Dejó de pensar el cómo y el por qué y sintió. La persona mas importante de su mundo particular se había desvanecido. Ya no volvería.
Dos horas mas tarde llegó el inspector Shane. No solía hacer trabajos de tan poca envergadura y sin apenas renombre, pero el director de la redacción era su padre, y no quería verse implicado en un asesinato de tal envergadura.
a primera vista parecía que el hombre dormía, pero solo había que mirar desde otro ángulo para ver que alguien le había inyectado algo. Ya que solo había estado acompañado de ese tal Igor, no tenia mas remedio que haber sido el.
El forense debería darse prisa, pensó Shane, tenia una cita a las cuatro con una de sus amiguitas y no podía retrasarse.
Ya olvidé lo que tan clamorosamente queria decir.
Se que tenia que ver con algo de un enfado, una disculpa y ningun cambio.
Recuerdo que yo estaba desesperada, completamente. Habia perdido toda mi vida en cuestion de dias y conforme pasaba el tiempo, esta se volvia mas difusa. Ya nadie se paraba a preguntarse que tal estaba, incumplian cada promesa y dejaban ver todo lo falsas que son. Tu nunca me prometiste nada porque sabias que no ibas a cumplirlo, y eso realmente es bueno, pero...siempre hay un pero.
Ya recuerdo a lo que venia. A acabar esa discusion que nunca quieres oir. No es tan dificil escuchar las opiniones de una persona o lo que le pasa, o lo que quiere. ¿Cuantas veces he aguantado yo tus paraoias y he intentado animarte, cuantas veces te has cabreado injustamente conmigo porque te salia de los huevos?
Y justo cuando yo me atrevo a sacar un poco la cabeza me demuestras que realmente a ti te importa un bledo, que "mejor lo dejamos para otro momento" porque a ti no te viene bien que yo me desahogue contigo ese dia. Porque yo nunca tengo un mal dia para tus tonterias. Aqui todo el mundo esta ocupado y la que se lo traga todo soy yo. Pues basicamente eso es una cosa que me molesto muchisimo. Ahi lo tienes. Que yo te pedia tres minutos y ni eso, y tu preferiste dejarlo para "otro dia", y ese "otro dia" esto fue lo que dijiste:
-"estás¿"
"Si es para hablar bien, si, si vas a ponerte como el otro dia...."
Ala, miralo que simpatico. Seguro que te encantaria que yo fuese asi y pasase de ti de tales maneras. Luego te hable de buenas pero tu no sabes como me puso esa frase. Ni te imaginas todo lo que ocurre tras esta pantalla, amigo.
¿Porque me puse asi?
Porque te dije que te echaba de menos y me dijiste "n se tia, no tengo la cabeza en na aora mismo"
Otro aplauso. Esto ya lo hablamos. Pero..¿Porque puedo decirle a todo el mundo que les echo de menos, que les quiero, que tal, que cual, y ati no porque me saltas con estas respuestas de mierda?
Esque parece que yo te pidiera como respuesta amor y fidelidad eterna, no entiendes que simplemente quiero decirte lo que siento, igual que lo siento con otras personas.
¿Porque le puedo decir a Burro que le echo de menos y lo quiero mucho y a ti, que eres el que, digamos, mas siento, mas echo de menos o lo que sea, no te lo puedo decir porque no quiero que el niño se moleste.
Esque yo no espero una respuesta, no espero un "yo tambien" ni nada por el estilo, pero para decir "ahora mismo no tengo la cabeza pa na" mejor callate.
No ya no hara falta que te calles, porque para obtener estas respuestas, como te dije, evitare mandarte algun sms mas o decirte algo por el estilo.
Pero me encantaria poder decirte que te quiero libremente, igual que se lo digo a los demas. Seria increible poder hacerlo y no callarme, porque si se lo puedo decir a todos, porque no a ti, que eres al que realmente mas añoro?. Tanto decir que te gustan las cosas claras y nada mas intento soltarme me callas.
Eso es lo que no me gusta.
Eso no cambia que lo sienta, que cada dia te eche de menos, que me de asco a mi misma por esperar con ilusion el pitito del skype, como si a ti te importara. Odio mucho que desde hace casi un mes, no me has hablado ni una sola vez. Ni una. Pero tu eres asi, y si, lo comprendo, lo respeto, tu no miras quien se conecta y quien no, tienes una vida demasiado ocupada para preocuparte por esas cosas, pero macho..aun asi no puedo evitar que me pique.
He modificado esto tantas veces que poco queda de lo que en un principio fue, porque no quiero que suene melodramatico, despechado o como sea que a ti te parezca. Lo primero que me diras sera algo asi como "no se tia, no creo que sea pa tanto" o que son tonterias mias, o cosas asi. Pues en el caso de que lo sean, sacame de mi error y si no lo son, date cuenta del tuyo. Y no, no estoy haciendo esto para darte pena ni llamar tu atencion, lo hago porque como no quieres escucharme (leerme) porque prefieres que sea "otro dia" pues te jodes y lo lees =)
No se si enseñarte esto. Necesito que cambie algo porque esta situacion no me hace ningun bien, pero por otra parte oiras verdades que no quieres oir...muahaha me siento como el viejo de saw
Dulce silencio, atrapame, dejame vivir en la ignoracia, porque yo me rindo.
Ruego que la oscuridad me guie y las cuerdas me atrapen, porque me niego a seguir sintiendo. Cada dia es mas duro, cada dia intento subir un peldaño, hacerme fuerte, aprender a caminar, y cada dia tropiezo y vuelvo a caer.
Me siento tan vacia que me quedo en blanco.
Pañuelos, millones de pañuelos usados y prendas humedas, por todas las lagrimas derramadas, desesperacion vertida en llanto, subordinacion al destino, negacion a afrontar el dolor.
Empieza a ser insoportable, agonizante. No puedo seguir asi, me consumo por dentro y estoy jodiendo a los que me quieren.
Mi madre no para de llorar cada vez que me ve, y me pide que me ponga bien, que lo intente por ella, pero el echo de saber que esta asi por mi, me hunde aun mas.
He perdido toda esperanza, nunca resurgire de mis cenizas, el ave feniz se escapó de mi cuando deje que tu entrases, y ahora que tu me has dejado, estoy completamente vacia, y el unico que ha querido rellenar el hueco ha sido el dolor.
Siento que me estoy muriendo, que no puedo mas, me consumo, me rindo. Pero me levanto, porque se que en el fondo es lo indicado, lo que debo hacer. Y lo unico que hago es caer de nuevo, y cada vez mas bajo.
Es como un pozo, oscuro y profundo, es como estar enterrada, sepultada bajo millones de piedras, y sin nadie cavando para rescatarte.
¿Es una lucha que tengo que hacer sola? porque si es asi no puedo, no me queda energia o fuerzas para continuar sola por este camino.
Creí que ya no habria mas lagrimas, y ahora me ahogo en ellas. Socorro. Esque no se como decir, hacer entender, que estoy sola, y que no puedo, sola no. Socorro.
Necesito un motivo, un consuelo diario, que alivie esta angustia que siento, esta desesperacion que me esta matando. No puedo mas.
Parece falso, pero hay momentos en los que no puedo respirar. No veo nada, solo veo borroso, me hundo...no puedo mas.
Jamas haba derramado unas lagrimas tan autenticas. Jamas me habia dolido tanto el corazon. Jamas...habia deseado tanto que todo acabase, de cualquier manera. Necesito un fin.
O un motivo para resurgir.
Este coma sentimental que tengo no puede durar mucho. No debe durar mucho. Socorro.
Me rindo, que el tiempo sea mi verdugo y el corazon que me arrebataste, el arma.
Me rindo.
Vale, valeeee, quizás me pase un poco en mi anterior entrada, dias de bajon, regla, depresion y resfriado, todo en uno, yupii. Creo que ademas fue el dia de despues de montar un numerito vomitivo en la poeurta de un bar. Asi que tengo excusa. No quiero odiar, no quiero que me olvides ni olvidarte.
No hago mas que inventarme canciones con letra melancolica dedicadas a ti. Llevo mas de dos semanas sin descansar porqu eno puedo dejar de soñar contigo. Es absolutamente enfermizo.
No hago mas que buscarte, quiero saber como estas, quiero saber que estas bien..¿porque no me dejas? ¿Que te he hecho?
Dios me duele tanto que te comportes asi conmigo.. haces que pierda la esperanza y la autoconfianza en cuestion de segundos solo usando el silencio como respuesta.
Te quiero pero...te quiero demasiado, y estoy dejando de quererme a mi. No es justo.
Ayudame. Si alguna vez te has sentido solo, si alguna vez has sentido que necesitas a esa persona, si alguna vez se te ha desgarrado el alma, si alguna vez me has querido, ayudame.
Ayudame a guardar ese recuerdo bonito, a no perder la amistad, a conservar los recuerdos hermosos. Dame razones para no odiar.
Por favor.
Llamenme hipocrita o confusa, pero creo que tengo exceso de ideas y paranoias en la cabeza. En algo estoy segura, sentiste cosas extrañas por mi y yo las confundí. Ahora tengo que aprender a odiarte porque la amistad no es la solucion. Me duele verte conectado y sin hablarme, me duele que me mientas y me des largas, que me digas que estas muy ocupado y estes hablando con cien mil personas en las que no estoy incluida yo. Me duele que a nadie le importe, me duele.
Paso de seguir mostrando mi cariño y mis sentimientos, paso de seguir dandote animos y diciendote lo maravilloso, especial y fuerte que eres. Me rindo, no lo he hecho para obtener nada a cambio, pero si lo que recibo es ignorancia y falsedad la cosa cambia. No, paso.
Me siento cobarde. Quiero borrarte de mi vida, de todo, quiero que desaparezcas de mi cabeza, no te içpuedes imaginar lo que duele, lo que me hace rabiar verte a cada rato y saber que me estas viendo y no me hablas. Te duele hablarme? Dimelo joder!
La mejor solucion es que yo desaparezca, he intentado mantenerme en vuesdtras vidas y hacer como si no pasara nada, pero esque solo lo intento yo.
Yo soy la que llama para ver que tal el examen, la que insiste con el tema del skype, pa que se inventa estrategias para no pasar desapercibida..soy yo la gilipollas.
Buenos pues punto y final. No quiero que sepais nada de mi y no quiero saber nada de nadie.
Todo es tan falso. Tantas palabras bonitas, tantos "te voy a echar de menos" y lagrimas falsas... que sinceramente me doy asco a mi misma por seguir necesitandolas.
Estais cansados de mi, y yo estoy asqueada de mi comportamiento de perrito. por favor, odiadme y decidmelo, y borrqadme de vuestras vidas, POR FAVOR, estoy demasiado cansada como para hacerlo yo, soy demasiado debil.
A este paso ese cariño que tuvimos se esta convirtiendo en enfermedad. Me siento obsesa, por hacerme daño a mi misma. Me siento enferma porque en vez de hacer cualquier otra estupidez aburrida, estoy tortirandome viendo como no me habls, vuendo como ni siquiera reparas en que al otro lado de una pantalla hay una chica que ha dejado de vivir por tu culpa, que se concentra en sobrevivir en un mundo lleno de maldad y falsedad, empapada de sus costumbres. Me duele que el que yo lloré dia si y dia tambien, habiendo tenido epocas en las que estuve 5 meses sin derramar una, llegaste tu y todo son lagrimas. Para eso te quiero?¿ para estar asi de mal? Para que tu, en la otra punta del mundo, estes pensando cual sera tu proximo objetivo?
BASTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.
dios quiero librarme de esta paranoia esquizoide, maldita sea.
Lo siento, mis disculpas, esto no deberia ser publicado porque no son mas que tonterias pero este ordenador es de mi madre y no puedo guardar archivos que no quiero que vea, como esto, en su ordenador.
Total esto tampoco lo leera nadie.
A la mierda, me voy y espero no volver nunca.
"Mis", es algo posesivo, pero no es esa mi intención, digamos que no os poseo, sin embargo formais parte de mi. Mis ojos, mis manos, mis Fernandos. Suena bien, ¿no?
Simplemente quería agradecéroslo todo, tanto el apoyo, como que paséis horas muertas hablando conmigo por cualquier lado, aunque podríais estar hablado con otra persona o haciendo cualquier otra cosa; sin embargo estais ahi.
"Mis", si le pones una S mas (miss) significa echar de menos. También significa perder, pero eso es algo que por el momento no me preocupa. Os tengo presente a cada paso, cada cosa que hago, cada sitio al que voy y cada tontería que pienso, siempre estáis ahí, ese pensamiento que se me cruza por la cabeza cuando veo cosas raras por las tiendas, o la autoescuela de debajo de esta casa, o el chocazo que me he pegado hoy con un cristal en plena calle. Siempre pienso "ya veras Fernando cuando se lo cuente" y sonrio para mis adentros. Y me he descojonado también, no tanto para mis adentros, porque vaya pedazo de ostia que me he dado.
Total, a lo que iba.
Chicos, cada uno, de una manera diferente, habéis marcado mucho mi vida, e incluso mi personalidad y mi carácter, pero eso, lejos de ser algo negativo, me ha ayudado a seguir creciendo como persona, que es el objetivo de todo ser humano, ¿no?
Algo me dice que esto no acaba aquí. Es cierto que no vamos a poder quedar todos los fines de semana para fumar pitillos o echar un pedazo de polvo (eso ultimo no es para Burri xD), pero aun asi, por mi parte, conservaremos un vivo recuerdo (que avivaré con cada visita) y una historia bonita para contarle a nuestros nietos, entre muchas otras cosas.
Por vuestra parte no se, pero por la mía hay muchísimas cosas buenas que me habeis aportado. Muchísimas, infinitas.
Asno querido, se que odias que te llame así, así que...no, no voy dejar de hacerlo, pero..no, no voy a dejar de hacerlo. Tu me has aportado muchísimo. El como tomarse la vida de una manera mas tranquila, sin preocuparse de forma enfermiza por cosas sin demasiado sentido que a veces se exageran. Me has enseñado que debo ser fuerte y tener mas autoestima, que debo quererme mas y pasar de gilipollas con media neurona drogada (generalizo).
Hemos pasado momentazos juntos, tardes enteras de enganche maximamente friki, días amenos con platos exquisitos elaborados con muchísimas risas..(y esa puta tarta que no probaste), tardes aburridas que hemos convertido en míticas...buafghhh millones de cosas que seria incapaz de enumerar pero sin embargo las guardo todas en uh tesorito en un rinconcillo de mi mente y mi corazón, y nunca nunca se olvidaran. Pasará el tiempo, perderemos contacto, perderemos interés para mi desgracia (es triste pero es cierto) pero esos recuerdos seguirán ahí. No se como se hace eso de revivir los momentos, pero puedo recordarlos e intentar sentir lo que sentí o me hiciste sentir, que generalmente era mucha felicidad y fuerza.
Eres un tío inigualable, y lo que mas me gusta de ti son tus imperfecciones, y que no pretendas ocultarlas, con dos cojones, eso es algo que aun tengo que aprender y tengo un buen modelo =).
Nandodark, creo que contigo ya acabé en su momento y dije todo lo que tenia que decir (pero tampoco te perdono que no probaras la puñetera tarta)aun asi siempre se me quedara algo en el tintero. Resulta curioso el que cuando estoy, no se, en la ducha, o en la calle, o escuchando musica, siempre hay algo que me recuerda a ti. Miles de canciones (últimamente en masa), miles de anécdotas que olvidé contarte o que aun me quedan por contar. Tambien miles de inquietudes que realmente nunca llegaré a contarte porque son demasiado estúpidas, pero aun asi me recuerdan a ti, y al recordarte es como tenerte cerca. (masoquismo)
Hecho muchísimo de menos nuestros momentos, y tus ataques de risa por las cosas mas tontas. Nuestras mañanas de insomnio por mi parte, viendo la televisión vasca y operación triunfo desde tu sofá, discutiendo sobre quien canta bien y quien no. Son cosas que nunca volveré a vivir con otra persona de esa manera tan especial. Lo que mas me ha marcado ha sido el numero de primeras veces que he tenido contigo.
Añoro mis maquinaciones y mis historias mentales que me formaba para decirte la mayor de las tonterías, cualquier cosa. es algo que aun no ha cambiado, solo que ahora me es mas difícil hacerlo. No quiero pensar que no tendre oportunidad de repetirlas, pero nuestra vida sigue y cada uno tiene un camino; me sta siendo dificil aceptarlo pero lo conseguiré, porque realmente soy mas fuerte de lo que todos nosotros creemos.
Mi gran miedo con vosotros, chicos, es que no quiero perderos. No hablo del sentido sexual o moñoso, sino desde la amistad (si, esto tampoco es para ti, burri ^_^). Habéis logrado fortalecerme con vuestras palabras y vuestro apoyo, y aunque aun me sienta un poco sola y temerosa de que me olvidéis, se me pasará y podremos seguir como hasta ahora, bromeando, criticando (eso si es para ti!!), contando gilipolleces que nos pasan, no se, teniendo esas charlas serias (+1 burrens) en las que siempre me llevo un buen consejo de alguna manera.
Total, que aunque tenga que dejar atrás muchas cosas y muchos sentimientos de los que me costara desprenderme, quiero que tengáis presente que sigo aquí, a muchos kilómetros de vosotros pero a vuestro lado, queráis o no, pase lo que pase, hasta que me mandéis a tomar por el ano o nos cansemos los unos de los otros o simplemente el tiempo nos supla. O hasta que el mundo explote, no se, aun somos jóvenes. Tenemos mucha vida por delante, mucha gente que conocer, muchas tias y tíos (pa gustos colores), muchas bodas de burro (las de plata, las de oro..) muchas cosas por vivir.
Y aunque el tiempo pase, esperare a que dentro de 20 años alguno diga: Voy a releer eso que Robin nos escribió hace tanto tiempo. Y nada se pierda en el tiempo, sino que se guarde en el recuerdo y en el corazón.
Y como voy a empezar a soltar moñadas, creo que lo voy a dejar por hoy.
Recordad cuanto os quiero si alguna vez os sentiis solos.
Y no os pienso llamar al skipe a menos que me deis permiso, coño hostia puta, que tenéis vidas muy ocupadas y la mía es demasiado aburrida, teneis que llamar vosotros (SI, BURRO, SIIIII)
Poco mas que añadir que pueda ser publicado.
Se me acaba de ocurrir algo: Los tres desmayados. XDDDDDDDDDDDDDD
No tiene gracia. jajajajaja si la tiene.
Ah burro, enhorabuena por aprobar tu examen de mañana! =)
Que os echo de menos, coño!
Es lo mas extraño que me ha pasado nunca. A la vez, nunca he tenido un momento tan feliz.
Mirándonos a los ojos con mirada tierna, me dijo "Te quiero" y yo no supe reaccionar.
Me quedé inmóvil y sin poder articular palabra. Fue literalmente, como una llama que empieza en el pecho y se mueve por todo el cuerpo, no puedes reaccionar pero es tan agradable...
Es, como decirlo y que parezca real...mi primer "encariñamiento". El único al que he correspondido y que me corresponde, en su justa medida. Después de esas mágicas palabras lo he deducido.
En serio me encantaría explicar esa sensación.
Imagina...no se, una bici nueva, un regalo inesperado, una bañera calentita en enero... súmalo, multiplícalo por un millón, y quizás se acerque a lo que se siente. Es un picor ardiente en el interior, es...es vida transformada en palabras.
No sabria...estoy en shock. Es mi primer "te quiero" asi en la cara, no ha sido serio pero menos da una piedra, no me voi a quejar, coño. Ahora me toca decirlo a mi. No es obligación, pero moriré vacía si no lo hago.
¡Dios! Nunca habia sentido algo asi, algo más allá del placer, la lujuria o un simple capricho. Algo que me hiciese sentir tan especial.
No voy a pensar en el futuro, nunca habia vivido un presente tan intenso. Se que lo mas doloroso que hare en mi vida /hasta el presente) será dejarlo.
Pero gracias, Fernando, por aportarme todo lo que me has dado, enseñarme y valorarme. Gracias por sorprenderme y cuidarme. Gracias por quererme.
Gracias por enseñarme a querer y quererte.
Siento mucho que esto tenga que acabar así. Jamás, jamás te olvidaré, estás tatuado en mi corazon, y no vas a salir de ahi.
Procura ser feliz y que nadie te haga daño. Puedes hacer con tu vida cualquier cosa, lo que te propongas; hazlo.
Vales...¿Vales mucho? no, mas que eso.
No permitas nunca que te hagan daño. Se feliz. Y no me olvides.
(Y se me va la olla...es tarde, mañana probablemente no recordaré esto U_U)
Soy una cuursii!!!Jaja ya tocaba, aunque solo se quede en un recuerdo especial. Tarde o temprano desapareceré y nadie se acordará de nada. Oiiisshhh que profunda soy; Robin, el submarino jaja. Lástima que luego no sepa hablar, que manca XD. Que me voy, carajo, buenas noches.
"Lo más grande que te puede suceder, es que ames y seas correspondido"
Breves dulces instantes, agridulce, mejor. Es una miel tan suculenta que da miedo abusar.
Segundos que serían horas, décadas o siglos.
Me rindo, he de reconocerlo.
¿Que quieres?
Me asfixiaré si no digo que te quiero. Come...what...may.
Prueba de mi terrible desamparo son las palabras que escribo, las lagrimas que derramo y la desesperacion con la que vivo. Cada dia es un reto a la vida, cada dia me enfrento y pierdo. Y a cada uno os debo una disculpa.
Siento estar asi y rodearos a todos de mi victimismo. Siento mucho no ser perfecta. Siento mucho ser una cobarde y no ser capaz de gritarle al mundo pidiendo ayuda. Siento no tener el valor para decir que te quiero. Siento mucho no sentir nada y ser de hielo a vuestros ojos.
Siento mucho tener que sentir todo esto. Lo he hecho tan mal...
la luz ya no está al final del tunel, mi corazon se pudre y deja de sentir.
¿Por qué no sentí nada cuando me besó?
Vivo en un mundo de miedos..y yo soy mi peor enemiga.
Socorro. No se como decirlo, bajar mi dignidad y pedir ayuda.Socorro.
Se que quererme a mi misma me resulta dificil, casi imposible. Pero odiarme es tan facil..tan ejecutable... que no me importa que sea malo.
Ojalá....ojala todo acabe pronto. Como sea, pero que acabe.
No me importa que duela, aun soy fuerte. No me importa estar sola, la fuerza de la costumbre. No me importa si es hoy. Ya he dicho adios.
Pero por mas que me resista...joder quiero tener huevos, plantarle cara y decirle que le quiero, que quiero ser FELIZ.
Pero eso solo son
mas falsas esperanzas.
Tengo mucho, mucho miedo. Mucho. Pensar..prefiero no hacerlo, pero los ataques de ansiedad cada vez son mas frecuentes. Me siento muy sola aunque a mi alrededor rebose la gente.
Un gran vacio, como un agujero negro, o un agujero de gusano, vive en mi estómago. No se que hacer.
No se que pensar, ni como pensarlo.
No veo solucion. No veo la luz por ninguna parte.
¿Es éste el fin? Espero que no, pero necesito una tregua, un segundo, un respiro.
Ni siquiera un beso significó lo que debería. Tengo mucho miedo.
Socorro! Necesito un trabajo...necesito..NECESITO un trabajo.
Socorro..no puedo más... Socorro.
Oh! Te he echado de menos, pequeño.
Yo también a ti, preciosa.
Eso es lo ideal. Pero ni pasó, ni pasara. Lo único que pasa es el tiempo y me demuestra que la dependencia es una perdida de tiempo y que mas peligroso que la muerte es el amor. Arder en mil llamas no le duele al corazon. Si apartas una mirada..entonces la desazón envuelve el alma, el espíritu...lo envuelve todo con su gruesa capa de dolor y abandono.
Desolación, inundación de sentimientos destructores, como un tsunami en los inhospitos escondites de nuestro cuerpo infinito.
Aun asi, una caricia, un beso, un brillo, un destello en sus ojos... y el mundo reaparece mas dulce que nunca, mas hermoso y renacentista.
Nosotros los humanos, seres inconscientes, tenemos el mundo a nuestros pies y en vez de cogerlo, nos refugiamos en las dolencias del corazón, esas que te sobrarán a lo largo de tu vida pero que no puedes evitar que existan; tampoco sabes vivir sin ellas. Mortales.
Lo echas de menos? Si, se que si.
Y el a ti? ...
Ajá, tocamos temas mas profundos. Tienes miedo, miedo que lo sepa, miedo a su rechazo, MIEDO, MIEDO MIEDO, MIEDO!!! SIEMPRE ESE MALDITO MIEDO.
Aprende, sal de tu escondite, da la cara. Podrias morir mañana y el no sabria nada, y todo por ese maldit, jodido y puto MIEDO.
Hipocrita. Como le gritas si tu misma no llevas a cabo tus enseñanzas?
Sal de ahi, las faldas de tu madre no te ocultaran, estas muy mayorcita para caber ahi. Sus brazos quizas te protejan mas.
Y volvemos al miedo. Y si no quiere darte sus brazos?
Jajaja, rie, patetica, escondete y dejate devorar por el mundo, a el le devorara otra y a ti las llamas del arrepentimiento.
Moriras arrepintiendote del tiempo que perdiste, y todo por lo mismo.
Miedo.
